Bancuri

RainLiqueur · Trimis: 30/10/2006 11:51 Titlul subiectului: Bancuri

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
...Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de cartea recordurilor. Frumoasa din Padurea Adormita
a intrat întâia si a iesit radiind de fericire: "E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!" Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit
si el fericit: "E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Dame a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba, cine e Camilla Parker Bowles ?!?"

RainLiqueur · Trimis: 30/10/2006 11:51 Titlul subiectului:

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!" :lol:

RainLiqueur · Trimis: 30/10/2006 11:53 Titlul subiectului:

O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.

Ora 6:00 > Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15 > Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 > îndeplinirea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 > Plecarea conform orarului pentru a agață "loc bun, first class"
Ora 7:15 > Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 > Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 > Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 > Reactii la aflarea subiectelor ( 'Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!')
Ora 8:02 > <Hai ba, ce facem? Mergem?>
<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>
Ora 8:03 > <Hai ba, ce facem? Mergem? <...>
Ora 8:30 > Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 > Terminat de scris.
Ora 8:32 > Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...>)
Ora 10:00 > Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <Ce-ai facut ma?> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 > Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: <Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>
Ora 11:31 > Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>
Ora 13:00 > Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 > Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

RainLiqueur · Trimis: 30/10/2006 11:55 Titlul subiectului:

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa
ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
***

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in absolut orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?
***

Barbatii sunt ca si furtunile de zapada; nu sti cand vin, cati
centrimetri aduc si nici cat dureaza...
***

Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in
pantalon...

WhiteRose · Trimis: 29/11/2006 17:35 Titlul subiectului:

Directorul unei fabrici le recomandă muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Bulä : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca cretini ca Ionescu, Popescu, Vasilescu....
_________________
"O viata fara dragoste este asemenea unui an fara primavara."

danny161086 · Trimis: 30/11/2006 09:33 Titlul subiectului: lol :))

O blonda , o bruneta si o satena merg prin desert . La un momendat apare un leu , satena ia nisip in palma si ii arunca leului in ochi , asta se sperie si fuge . mai merg ele apare alt leu bruneta ia nisip ii arunca in ochi , se sperie si fuge . mai merg ele si apar amndoi leii bruneta si satena se urca repede in copac si blonda ramane jos . Bruneta o intreaba : Dc nu urci !!!??? La care blonda , dar ce leam dat eu cu nisip in ochi?? :lol:

danny161086 · Trimis: 01/12/2006 19:18 Titlul subiectului: :))

un manelist intra intr-un magazin alimentar si intreaba: - Biscuiti este? - Sunt, nu este - ii raspunde vanzatoarea. Dupa un moment de reflexie manelistul intreaba: - Rahat sunt? - Da, esti.!! :lol:

Dog Red · Trimis: 03/12/2006 15:25 Titlul subiectului:

La deschiderea anului universitar, o studenta, catre presedinte:
- Domnule presedinte, avem foarte numeroase cadre didactice nepregatite, cum se va rezolva?
- Simplu, domnisoara, le vom repartiza studenti nespus de bine pregatiti! Ha, ha!!!
_________________
Odata cu binele s-a nascut si raul, odata cu lumina s-a ivit intunericul.
Fericirea depinde de noi.Aristotel
[url]http://www.dogred.piczo.com[/url]
Bancuri

Anda · Trimis: 22/12/2006 01:39 Titlul subiectului:

Doi poliþai discutã:
- De ce îþi tot freci mîinile?
- Cã mi-e frig...
- Da' de ce nu-þi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mãnuºile.

La postul comunal de jandarmi se prezintã un individ cu aripa maºinii înfundatã.
- Domnule plutonier, aveþi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ºtiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaþi?
- Înseamnã cã am lovit un popã.
_________________
Bancuri

alek_dark_4_u · Junior Member Data inscrierii: 24/Noi/2006 Mesaje: 107

bancuri seci:
1) doi scheleti se trag de epidermă :lol:

2) Baiazid: Tu esti mircea?
Mircea: Nu
_________________
Bancuri

Dog Red · Trimis: 24/12/2006 14:32 Titlul subiectului:

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !"
-"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel folosire practica."
_________________
Odata cu binele s-a nascut si raul, odata cu lumina s-a ivit intunericul.
Fericirea depinde de noi.Aristotel
[url]http://www.dogred.piczo.com[/url]
Bancuri

Dog Red · Trimis: 24/12/2006 14:33 Titlul subiectului:

Moare Bill Gates...apare Sf.Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga.. asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile inainte de a decide...
Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in rai: ... plictiseala...
Gates : Pai ... eu vreau in iad.
Sf.Petru : Bine !
Se intorc ei in iad... foc arzator... plin de draci !
Gates : ce-i aici ? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru : Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver...
_________________
Odata cu binele s-a nascut si raul, odata cu lumina s-a ivit intunericul.
Fericirea depinde de noi.Aristotel
[url]http://www.dogred.piczo.com[/url]
Bancuri

Anda · Trimis: 27/12/2006 00:18 Titlul subiectului:

Mama isi surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
- Ce faci?!? - o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata ... Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi sotul meu!...
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o uimi si el `in plina actiune` pe fata... Primeste si el aceeasi explicatie...
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu pulsatorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?... Ce faci?!?...
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga!... Nu e nici o chestie!... Nu vezi?!?... Stau si eu la o bere cu ginerele meu! ...
_________________
Bancuri

Anda · Trimis: 27/12/2006 00:24 Titlul subiectului:

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!
_________________
Bancuri

Anda · Trimis: 27/12/2006 00:33 Titlul subiectului:

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri? - Pai stiti..a murit bunicul..-Aoleu! Cum asa? - Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.-Vai, saracul! Si asa a murit?-Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cazut iar.-A, si a murit?-Nu, a cazut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.-Si asa a murit? -Nu, ca s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.-Si asa a murit?-Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat în casa prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.-Si asa a murit?-Nu, în cadere a încercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut în gol pîna la parter.-Si asa a murit?-Nu, dar l-am împuscat noi,ca ne darîma toata casa.
_________________
Bancuri

Dog Red · Trimis: 02/01/2007 17:09 Titlul subiectului:

Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un colet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!"
_________________
Odata cu binele s-a nascut si raul, odata cu lumina s-a ivit intunericul.
Fericirea depinde de noi.Aristotel
[url]http://www.dogred.piczo.com[/url]
Bancuri

Anda · Trimis: 05/01/2007 23:27 Titlul subiectului:

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava de mere un bilet pe care scria: "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza!"
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.Unul dintre copii a scris un bilet: "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele!"
_________________
Bancuri

rockerista · Junior Data inscrierii: 05/Ian/2007 Mesaje: 25

4. Iancu Jianu si calul lui. La umbra unui stejar. Fumau, beau jack.
La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.

Zice Jianu :

- Frate, ne miscam ?

Calul :

- Stai, frate ... stii ce start am doar..

Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza. Jianu :

- Calule, merem ?

Calul :

- Stai, ba ! Ce, dau turcii ? Doar stii ce sprint nebun am ...

Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.

Jianu : Bah, plecam au ba ?

Calul :

- Calm, frate. Cand ajung la 10 m sari pe mine si-am roit-o, ce dreak ?

Potera la 10 m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos,

potera ii prinde si-i baga la zdup. Calu si Jianu colegi de celula.

Jianu : Bah, ce imputit esti, ai zis ca ma scapi !

Calul : - Bine, bah! Da si tu bulangiu ... dai la operatie !?!

:lol:

rockerista · Junior Data inscrierii: 05/Ian/2007 Mesaje: 25

5. La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP...

9. Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prietena
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca.
-Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...

13. Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!...

16. La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.
A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar necesită sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!

34. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece